語文老師叫我送衛生巾？1、我哥對侄子說：“真羨慕你小子，每天只是上上學，哪像我上完班還要照顧你媽，你不知道伺候一個多事老娘們兒有多麻煩？”侄子不服氣說道：“你以為上學輕松呀，你不過是伺候一個女人，我要伺候語文老師，數學老師，英語老師仨多事老娘們兒。。。”2、給幼兒園的兒子買了一本小小的字典，那么，語文老師叫我送衛生巾？一起來了解一下吧。
相信我，絕對經典！
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柯南搞笑全集！
1、新一、平次和基德三人同時被邀出席某某知名人士什么什么的大會，恰巧三人同坐一條船。新一和平次對基德也能被邀請耿耿于懷，而基德對兩位大偵探不屑一顧。 船劃到某處，基德睡了一覺醒來，見船停了。新一對他說：“我的手機忘家了，等我一會！”說罷翻身跳船，在水上一路狂奔，有如蜻蜓點水，不一會又跑回來，手里拎著手機得意地晃了晃。
接著平次也喊了一聲：“壞了，我的隨身寶劍也忘家了！”說罷跳下船去，也是一陣水上漂，只見浪花翻飛，幾分鐘就背著寶劍回來了。
基德見狀，不甘示弱，也喊一聲：“我的滑翔機忘家了！”（你忘什么不好！要有滑翔機你一路飛過去多有面子啊）也跳下船，卻撲通一聲掉到河底。很狼狽地爬上船，不服又接著跳，又是撲通一聲豎直下沉。這次一條小小魚從他脖子滑過，嚇的他是哇呀大叫。平次有點于心不忍了，悄悄問新一：
“工藤，我們是不是要把那些石頭的位置告訴他？”
3、有一次GIN和伏特加去山上打鹿，貪心的兩人一人獵了兩匹鹿。回去的時候要坐飛機，機長擔心地說：“這么多鹿要超重的！”兩人都不屑地說：“怕什么，去年我們也是打這么多鹿，照樣在這坐飛機回去的！”機長拗不過他們（還有就是看兩個穿黑衣戴墨鏡的人也害怕呀），只好讓他們上機。
還記得我嗎？有次咱倆去爬懸崖，你不小心掉下去了，我趕忙問你：“摔傷了嗎？”你驚慌的說：“不知道…還沒到底啦！”
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縣長講完以后，主持人說：“咸菜請香腸醬瓜！”
（翻譯：現在請鄉長講話！）
鄉長說：“兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！”
（翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都是大碗吧！）
不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔．．．
（翻譯：不要講話，我講個故事給你們聽聽．．）
一個口音很重的縣長到村里作報告：“兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，咸菜太貴啦！！”
(翻譯：同志們，鄉民們，注意吧！不要講話，現在開會啦！！)
教練說：“一班殺雞，二班偷蛋，我來給你們做稀飯。”
（翻譯：一班射擊，二班投彈，我來給你們做示范。）
《臥春》 《我蠢》
暗梅幽聞花， 俺沒有文化
臥枝傷恨底， 我智商很低，
遙聞臥似水， 要問我是誰，
易透達春綠。 一頭大蠢驢。
岸似綠， 俺是驢 ，
岸似透綠， 俺是頭驢，
岸似透黛綠. 俺是頭蠢驢
一個網管的自白
現在的網吧客人98%都**笨蛋，開機不會，輸入法切換不會，字母大小寫轉換不會，玩私服登陸器怎么用不會，QQ開語音不會，進了游戲不會退出，私服服務器關了說我機子問題，**，老子真想一把捏死他，捏死再揉成一團，再搓成麻花，放油鍋里炸，再拿出來一腳踩的粉碎
語音聊天不會開MIC,說網吧耳機是壞的.
看電影嫌不是普通話的!
問我:"網管,有沒有毛片看?"我說沒,他怪電影不全!
QQ登陸不上說機器不好!老子跑過去一看,密碼不對,那丫的還問我密碼多少!!!!
還有一個更厲害的小妞,.接了一個不認識的網友的視頻,喊我過去,問我視頻里的人是誰!!!
暈死,老子還有這本事????!!!!!!!
打個CS別人放顆煙霧彈，他遭閃了，狂喊：網管死機了……
前天一個笨MM聊QQ問我怎么打字的。
那天約了個女網友見面，地點某公園，正值早晨人員稀少。
時間快到時忽然發現肚子疼。
詛咒著賣油條的無良小攤，繼續忍著等。
疼。
很疼。
相當疼。
急沖去廁所先。
一番狂轟濫炸后，頓時為之一爽，摸口袋時僵住：沒帶手紙。
等會有人進來要張便是。
于是等。
二十分鐘也無人進來。
正值深秋，廁所通風條件良好，剛進來時著實贊了一番，現在卻深深地感到風吹屁股
涼的痛苦。
忍了。
等了網友若干時間，站得疲憊不堪，剛蹲下時著實愜意了一把，現在卻深深地感到雙
腿麻冷脹痛的痛苦。
忍了。
鼻炎今天剛好，進廁所聞到臭味很是為自己鼻子恢復了嗅覺而高興了一會，現在卻深
深地感到肺臟嚴重中毒的痛苦。
忍了。
此公園平日游人就稀少，剛來時頗得意自己把約會之處定于此，現在我這顆心卻是撥
涼撥涼的。
忍無可忍，撥出手機，呼叫援兵，接通。
這么一件尷尬的事總不能很露骨地直接朝朋友講吧？于是我們先從天氣聊起，到伊拉
克戰局到海馬的繁殖過程到外星球的生命體。
說到秦始皇長得什么樣時我終于覺得機會到了，于是輕啟朱唇羞澀不已地說道：那
個，我。。。
手機傳來喜悅的音樂聲，沒電自動關機了。
我終于傻了。
等。
我等。
沒人。
我忽然有種想哭的感覺。
幸好這時候廁所外傳來腳步聲，我精神大振，所謂天無絕人之路，人有悲歡離合，船
到橋頭自然直。
1、你的幸福，我來建筑；你的糊涂，我來彌補；你的貪圖，我來滿足；你的任性，我來讓步；愛護你，非我莫屬，誰讓我是養豬專業戶。-
2、昨夜思朋無數，想來想去唯你最酷，夢里尋你千百度，漠然回首你被拴在人家驢棚深處，殘酷殘酷。-
3、佛說：前世的500次回眸換來今生的一次擦肩而過，我用前世的10000回眸換來今生與你的相遇，只為了問你一句：為什么和我家的狗搶骨頭。-
4、了解一個人要從很多角度去觀察，就像你吧，從下面看像個神經病，從側面看像個二百五，從30度角看像個白癡，從60度角看像個豬頭，看，我多了解你。-
5、我能想到最浪漫的事，就是的你扮成情侶去搶劫，在我們搶劫有成功攜款潛逃中，你不幸被捕，寧死不招，鋃鐺入獄，留下我孤獨黯然神傷，揮金如土度過余生。-
6、祝你一路順風，半路失蹤；祝你笑口常開，笑死活該；祝你天天開心，兩腿抽筋；祝你萬事如意，處處碰壁。-
7、肺活量自測小技巧：放完屁后，低頭猛吸，然后觀察周圍之人有無聞到異味。如有，則須按此法加強鍛煉；如無，則證明你乃超人！-
8、通知：明天上午有領導視查工作，各位同事請按要求統一著裝。男士：西裝領帶短褲拖鞋；女士：泳裝西褲皮鞋！-
9、人家撈，你不撈，老婆說你是草包；人家賭，你不賭，背后說你二百五；人家*
，你不*
，大伙一起造你謠。
七仙女湖中洗澡,八戒干著急看不到。
唐僧嚴肅地朝湖面喊:施主，小心鱷魚啊!
七仙女一絲不掛飛奔上岸。
八戒感嘆:領導的智商無法超越啊
唐僧四人坐飛機去旅游，途中飛機失事，可是降落傘只有三把．
于是，唐僧說了，大家來答題，答不出來的跳下去．
唐僧：悟空，天上有幾個太陽呀？
悟空：一個．
唐僧：給你一把．
唐僧：沙僧，天上有幾個月亮啊？
沙僧：一個．
唐僧：也給你一把．
一旁的八戒開心，這么簡單的問題．
唐僧：八戒，天上有幾顆星星啊？
．．．．
八戒跳了下去．
沒過多久，他們四人又坐飛機去旅游了．途中又失事，降落傘還是只有三把．
他們又繼續回答問題．
唐僧：悟空，中華人民共和國什么時候成立呀？
悟空：1949年．
唐僧：給你一把．
唐僧：沙僧，解放戰爭，死了多少人啊？
沙僧：250萬人．
唐僧：也給你一把．
唐僧：八戒，那250萬人的名字是什么呀？
......八戒又只有自個跳了下去．
第三次，他們四人又坐飛機去旅游了，途中又出事故了．
這時候，八戒說到：師傅，你不用問了，我自己跳．
然后就縱身一跳．
唐僧合手：阿彌陀佛，這次降落傘有四把.
以上就是語文老師叫我送衛生巾的全部內容，中國傳統觀念認為，性是不需要教的，孩子長大了自然會懂。其實，性是人一生成長中必須要學習的知識，和語文、數學學科一樣，需要不斷學習。對于廣西河池一山村支教男老師給女同學發放衛生巾的事情，我覺得沒有必要害羞，也沒有必要饒口舌，內容來源于互聯網，信息真偽需自行辨別。如有侵權請聯系刪除。
