目錄關于語文老師的搞笑段子 語文過度解讀各種笑話 關于語文的笑話 有關語文的幽默風趣段子 語文笑話大全
幽默段子句
1.別干了，太難了!工作干好了威脅領導，工作干不好領導威脅;工作干多了同事嫉妒，工作干少了同事氣憤，工作干不了自己倒霉。不如改行做豆腐吧!做豆腐保險：做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐腦，做薄了是豆腐皮，萬一賣不出去擱臭了還可以做臭豆腐。
2.唐僧：女王啊，你用其它女子的ID，在網(wǎng)上挑逗貧僧，貧僧上鉤了，這說明什么?說明貧僧花心?不。這說明，就算你換個名字，貧僧也一定會愛上你。無論何時何地，以何種方式出現(xiàn)，貧僧都會在茫茫人海中認出并愛上你，無法自拔，絕無幸免。
3.什么人?王母娘娘正沐浴清洗，隨著侍女一聲嬌呵，窗外有黑影閃過騰空而去。王母身裹長袍走到窗前立即喊住正欲追出的侍女“不用追了，我已知是誰。”侍女聞言順著王母目光所向凝望，那本該是完好的窗紙，上面被人用潤濕的手指戳破了三個洞!
4.上英語課時，一哥們玩手機被捉了，老師把手機收了，然后放講臺上過十分鐘，手機響了，老師拒接了一下，開始上課，再過五分鐘，手機又響了，老師火大地把手機關機了又過了十分鐘，手機又響了，老師返身拿起就摔，結(jié)果把自己手機摔了!
5.上學那會，我看上了一個女孩，請教我的朋友，我該怎么追求她，朋友說，你要幫助他，讓她相信你，我說這怎么幫，他說制造困難也要幫。后來我想到了，我把我自行車的鎖，鎖到了她車子上，放學后，她走不了，于是我過去問她，需要幫助嗎，她點了點頭，于是我掏出鑰匙打開了缺神，她溫柔的對我說，你是 *** 嗎?
6.上小學時班里一同學，稍微犯點事班主任就一頓狂抽，我們都納悶為什么只有他挨揍!后來才知道原來班主任是他媽!GC是有一次挨揍以后正好校長從走廊經(jīng)過，他抓著校長的胳膊告狀，結(jié)果校長毫不猶豫的又一頓暴揍!我和小伙伴們正驚訝呢!班主任弱弱的說了一句“爸，要上課了!晚上回家再打!”
7.昨天中午和同事聊房價，我還說：現(xiàn)在房價這么貴，如果我有塊地，那真是發(fā)達了!他說：你要是有塊地，我馬上認你做干爹!剛說完，前臺那邊小姑娘喊我：XX~你有快遞!。后來整個下午 *** 兒子都不愿意和我說話。
8.昨天晚上和朋友開車出去玩，結(jié)果開在半路這悄含貨說要下車去買水，我在車上等。去了十多分鐘他猛著拼命的跑回來，后面跟著兩條狗拼命的吠。這貨一上車就把車啟動了，我以為他被嚇得要撞死那兩條狗。結(jié)果他把遠光燈打開了，拼命的閃：媽的勞資亮瞎你們的狗眼，我TM都驚呆了!
9.最累的是班長,單身率最高的是班長,電話費最多的是班長,里外不是人的還是班長,假期最短的是班長,被人詛咒的是班長,被迫要求請人吃飯的是班長,動不動就被迫和團支書結(jié)婚的還是班長,腎最多的是班長,賣腎最多的還是班長,沒有對象的是班長,經(jīng)大家決定,讓此女陪我們最累的班長。
10.有一天，感嘆號又遇到了破折號，便立刻笑道：操!就你這身板還想和人打架?被人推倒了吧?破折號大怒：尼瑪!我個子是沒你高!可是，老子的腰比你三個還粗!
11.一個小和尚慌慌張張地跑到老和尚面前，無比悔恨地說：“師傅，今天，我殺生了，絕對不是故意的。”師傅說：“出家人，戒殺生。”小和尚說：“我在野外小便，沒想到把一只螞蟻淹死了。”師傅說：“螞蟻是被你的小便燙死的，以后，在外小便時用手掌裝一下，等冷了再倒掉。”
12.一個笨蛋提著12個雞蛋。突然笨蛋碰到了一個人，名叫蠢貨。笨蛋自認為比蠢貨聰明，便擋住去路說道：測驗一下你的智力，你猜出我的籃子里裝的是啥，我就給你六個雞蛋，如能猜出里面裝著多少個雞蛋，我就給你全部12個雞蛋，說完大笑。蠢貨不屑地看著笨蛋，嘲諷道：這不是為難人嘛，能不能多給幾個提示。
13.一哥們剛洗完澡回來，推門第一句話就是：“我突然有種很強烈的沖動想學習了。”我們就說：“想學就學啊，又沒人攔你。”他端起水杯，坐了下來華麗麗的來了一句：“不行，不行，太沖動了，得喝杯水冷靜下下。”
14.下午兒子放學回家，我問兒子：今天在學校里學了些什么呀?兒子非常自豪回答：學了不但而且造句，老師還表揚了我呢。我高興問兒子：你是怎樣造句的?兒子回答道：我爸爸打麻將不但手氣好而且腳氣也不錯。
15.我一男性朋友風華正茂。家里總是給他安排各種相親，想他快點結(jié)婚。他不怎么樂意但又不好拒絕。于是就裝娘炮。什么媚眼啊，蘭伏運虧花指啊，緊身褲啊。這些都不是gc。一次，聊的差不多的時候，拿出了必殺技，當著姑娘的面拿出來一睫毛膏說了一句。不好意思，我去衛(wèi)生間補個妝。補個妝。
16.晚上去奶奶家吃火鍋，飯桌上我加夾了一塊排骨，不小心掉在地上了!怪心疼的，就問我奶奶：“奶奶，你今天拖地了嗎?”奶奶說：“拖了，我每天早晨都拖地。”然后我就放心的把排骨放到嘴里。緊接著我奶奶又說：“你爺爺晚上泡腳的水我不倒，留著早晨拖地。”
17.同桌做著做著卷子睡著了，在睡夢中放了一個驚天動地的響屁，而且味道及其難聞。大家頓時都停了筆看著他，但是他絲毫沒有醒來的意思。看著講臺上老師那鐵青的臉，我們都使勁憋著沒敢笑。可這時，同桌居然還說起了夢話，只聽他吧唧了一下嘴說：“真香，好吃!
18.唐僧師徒走到了深山老林，唐僧停下腳步說道：“就在此處休息，悟空你去化緣”悟空環(huán)顧四周，覺得妖氣很重，于是就用金箍棒在地上繞著師徒三人坐著的地方畫了一個圓圈。他說：“師傅，畫完了，你看圓不圓?”
幽默段子
嫂子婚后親自做第一頓飯，說“都是一家人，不跟你假客氣，咱簡單點隨便吃吃吖？！”
陪她在廚房，親見她是想要簡單做點啥？
遂見她拿個鍋裝滿涼水，擱在灶上，筒裝面，扒開包裝直接往涼水里倒！再敲兩個蛋下去。擱鹽、味精、雞粉、榨菜。
回頭跟我說“接下來就剩等著吃啦！”
求幽默段子
電視臺臺長與女播音員一起下鄉(xiāng)采訪，見農(nóng)戶有一窩小狗十分可愛，于是臺長和女播音員各要了一只。臺長要的是公的，播音員要的是母的，臺長想占女播音員便宜，笑說：“今晚一公一母就住一塊吧。”播音員說：“可以啊，要是我那小狗懷上了，我就給別人說：‘是臺長那個 *** ！’”
搞笑段子句幽默冷笑話，什么時候這樣限號
搞笑段子句幽默冷笑話，什么時候這樣限號
限號多沒勁，
有本事限性別
一三五男的出門，
二四六女的上街，
周日不限
每天13億人
出來6億，窩著6億，
車也不堵了，天也藍了，
老婆出門老公放心了，老公出門老婆放心了，
*** 也省心，
就連流氓都沒目標了
警察也不用站崗了，
廁所也不用中間壘墻了..
搜集幽默段子
1、局長與科長共乘電梯，局長放一屁后對科長說：你放屁了！科長說：不是我放的。不久科長被免職。局長在會上說：屁大的事你都擔待不起，要你何用？ [ 轉(zhuǎn)自鐵血社區(qū) :bbs.tiexue./ ]
2、一位心地善良的老先生沿街緩緩地行走，看見一個男孩想按門鈴，但怎么也夠不到。于是伸手幫他按響了門鈴。男孩這時對老先生說：干的好，咱們快跑吧!
3、一只麻雀說：“那天我和她站在電線上，嘴巴靠在一起時，覺得頭暈暈的，全身麻麻的。”“對，接吻就是這種感覺。”“丫丫的，我觸電了。”
4、兒子每晚要和媽媽睡。媽說：你長大娶了媳婦也和媽睡呀？ 兒答：嗯！ 媽說：那你媳婦咋辦？兒說：讓她跟爸睡。 爸聽后激動的說：這孩子從小就懂事！
5、天冷了，丈夫找毛衣，妻說：洗了一下縮小了送給我哥了。再找毛褲，妻說：洗了一下也小了送給我弟了。丈夫火了：那你咋不把我洗一下送給你妹妹呢？
6、QQ上本想問學妹說有沒有CD，結(jié)果只打了“學妹有C”就不小心按Enter鍵發(fā)送出去了。學妹：“你討厭啦，不過我好像不只吧？” 我大汗，趕忙補上后半句：“……D嗎？”學妹：“嗯，差不多，歪嗨嗨！
7、丈夫在廚房殺雞，待客的妻子喊：魚煎好了嗎？丈夫不耐問：殺雞煎魚先干哪個？妻喊：先煎后殺！客驚，妻改口：煎完再殺！客更驚，妻急改口：你煎我殺。 [ 轉(zhuǎn)自鐵血社區(qū) :bbs.tiexue./ ]
8、在出版社的說：“以敝人之見，老婆嘛，乃一本期刊雜志，既然訂閱了就得有所付出有所承受，二奶嘛，像是一本長篇，若想從頭到尾看完，會覺得太累；小秘是一首詩，給人感覺實形散神聚，令人思緒萬千；小姐好比動漫連環(huán)畫，隨時唾手可得，靠的是價廉物美嘛。”
從事計算機行業(yè)的仁兄說：“從專業(yè)角度來講，依我看，老婆好比計算機操作，一旦安裝之后就難以卸載，因為操作非常麻煩；二奶猶如寬帶網(wǎng)，風光無限卻花錢不斷；小秘就像電腦桌面可以隨時更換，而小姐就像有毒的的盜版，每次你都得小心翼翼先殺毒才敢使用。” 一天，丈夫半夜喝得爛醉回來。他的妻子埋怨他回得太晚。他解釋說剛在大街上被兩個推銷員纏住了。妻子問：這么晚了，他們向你推銷什么？丈夫說：他們向我推銷一把刀，并對我說，你要錢還是要命？
2.警察看見一個醉鬼摸著一個大木桶的邊在繞圈子，便說：“你怎么啦？” “沒事！我回家，這木頭圍欄的盡頭就是我的家。”
3.一家珠寶店被盜，當警察趕到現(xiàn)場時，發(fā)現(xiàn)一個醉鬼躺在那里，為了弄清珠寶的去向，警察找來了一桶冷水，一邊將醉鬼的頭按入水中，一邊問：“你看到那些珠寶了嗎？”這個醉鬼睜開蒙朧的眼睛說：“對不起，我實在找不到，你們還是換別的潛水員吧！”
4.一斗牛士在鄉(xiāng)間喝酒，朋友們勸他不要多喝，可他為了逞能，喝到搖搖晃晃不能自主，然后抄近路趕往賽場，已有一頭公牛臥在場上。斗牛士馬上握住雙角與之劇烈搏斗，最后公牛落荒而逃。事后斗牛士隨朋友們說：“剛才我喝得的確多了一點，不然非把自行車上的那小子拽下來不可！”
5.一個海軍軍官在公共汽車上，站在司機旁邊，不坐下來，以免弄折熨得筆挺的制服。一個有酒意的人上了車，走到軍官身邊，拉拉他的衣袖，說要買張車票。軍官沒理會他。但醉漢鍥而不舍，于是軍官轉(zhuǎn)身說：“朋友，我不是售票員，我是海軍軍官。”“那么”，醉漢答道，“把船停下來，我要搭公共汽車。”
6.比爾又喝得東倒西歪，在哈特廣場叫住了一輛出租車，并對司機說：“把我拉到華爾大酒店去。”
司機納悶地回答說：“這里就是華爾大酒店。”“真的嗎？”比爾又問。“沒錯，我不會騙你的。”司機肯定地回答。于是，比爾無可奈何地從兜里掏出一張10元的鈔票扔給司機說：“好極了，這是你的，不過，下次可不要開得這么快。”
7.一個人喝醉了酒，走在路上。他突然把頭沖向一個人，問：“我頭上有幾個包？”那個人說：“五個。”他說：“啊哈，我離我們家還有四個電線桿的路程。”
8.赫斯基醉醺醺地回到家里，推開臥室的門對妻子：“我回來了，你趕緊開始罵我吧。要不，我摸著黑可沒辦法找到床鋪。”
9.兩個朋友領到工資決定去喝酒。其中一人有些擔心：“我的妻子很厲害，很可能不讓我進家門。”“我喝醉了回家，先在門外把衣服 *** ，再按門鈴。當妻子打開門，我趕緊把衣服扔進屋里。她看到我 *** ，立刻讓我進家門。“第二天，兩人相遇。“喂，昨天你妻子怎么對待你？““咳，別提了！”我走到門口， *** 衣服，...
一天有個自認為很聰明的傻子在荷塘邊釣魚，突然感覺肚子痛，實在是無法忍受了，就在荷塘蘆葦邊上來了個大的，要擦時可摸便了全身都沒找到一張紙，正發(fā)愁時聽到荷塘有青蛙在叫，“柜瓜”這位聰明的傻子恍然大悟般，說到原來擦 *** 也可以用棍掛
1、甲和乙走在路上
甲說：腳好酸啊
乙說：怎么？踩到檸檬了？
2、男：“你每天最幸福的事是什么？”
女：“每天最幸福的時刻就是下夜班后你騎著單車載著我一起到街角吃鹵肉飯。”
男：“說實話。”
女：“和你一起到街角吃鹵肉飯。”
男：“說實話。”
女：“吃鹵肉飯。
幽默段子制作
炎炎夏日終于過去，昨晚很涼爽，女友說:“咱們?nèi)ス珗@吧，
喂喂小動物。”我認真看了看她，很感動，多美麗、多好的女孩，多有愛心，暗下決心要一輩子好好愛她。2個小時后，倆人一身疙瘩，買了瓶花露水回來了……
幽默笑話段子
還是他 語文測驗有一道填空題:《背影》和《匆匆》的作者分別是誰? 甲生不懂回答，在填第一個空格時，他悄悄地問同桌，同桌答:“朱自清。”在填第二個空格時，甲生又問，同桌答:“還是他。”只見甲生在考卷上飛快地填上---“還是他”。
求演講幽默段子
來個經(jīng)典的： 打熊
從前，山區(qū)有一位小伙子，家里很窮，連飯也吃不上。他聽說山區(qū)有一位打熊的獵人，一年能打好幾頭熊，他決定去學藝練打熊。到了獵人家，獵人是一個小老頭，他說打熊的絕藝不外傳，讓小伙子回去。小伙子苦苦哀求，說家里實在吃不上飯了，您再不幫我，我一家人就要餓死了。老獵人一看，小伙子挺忠厚，“好吧，破格收你這徒弟吧”，就這樣小伙子拜師學藝了。
怎么打熊呢？老獵人開始講了。“其實呀，打熊很簡單。在冬天，你就進山。在山中你找一個大山洞，你就對里喊：嗚~~~~~~~嗚~~~~~~~，這是你就會聽見里面也傳來嗚~~~~~~~~`嗚~~~~~~~，你拿起槍向里一打，熊就倒下了，你進去把熊拽出來就行了。”小伙子一聽挺高興，又問了一句：“這是為什么呀？”老獵人說：“冬天，熊都在山洞里冬眠，你在外面一喊，熊以為是同伴在外面就也跟著喊呢，一高興它就在山洞里站起來了，這時你一開槍，保準打死它”。小伙子一聽，有道理！轉(zhuǎn)眼間冬天到了，小伙子準備去打熊了。和老獵人分別的那天，他對老獵人說：“師傅，我要進山了，我準保打一只大熊，回來先孝敬您”。老獵人挺高興，說：“好吧，你一定會成功的，走吧！”就這樣，小伙子孤身進山了。
轉(zhuǎn)眼春天來了，那小伙子再也沒回老獵人家。老獵人想：這小子表面一套，暗地里一套，打了熊自己就跑了，真不是東西。正巧有一天，在集市上老獵人看見了那小伙子，一瘸一拐的走還拄著拐杖，胳膊也骨折了綁著繃帶。老獵人一見他就火了：“你這小伙子，打了熊就忘了我啦？你是什么東西呀！”沒想到那小伙子火氣更大：“你個糟老頭子，你教我什么破方法呀？瞧，害的我這么慘”。老獵人一看一聽，覺得莫名其妙，就問：“我教你的打熊方法怎么了，你怎么打的熊，說來我聽聽”。小伙子開始講了：“冬天，和你分開我就進山了。我找了一個好大的山洞，我就向里喊：“嗚~~~~~~~~~嗚~~~~~~~~”，我就聽見里面也喊：“嗚~~~~~~~嗚~~~~~~~。”“對呀對呀，”老獵人說“你開槍呀”。小伙子滿臉的懊喪說：“媽的，沒等我開槍，從里面開出一輛火車。”
論高數(shù)幽默段子
微分
常函數(shù)和指數(shù)函數(shù)ex走在街上，遠遠看到微分算子，常函數(shù)嚇得慌忙躲藏，說：“被它 微分一下，我就什么都沒有啦！”
指數(shù)函數(shù)不慌不忙道：“它可不能把我怎么樣，我是！”
指數(shù)函數(shù)與微分算子相遇。指數(shù)函數(shù)自我介紹道：“你好，我是。”
微分算子道：“你好，我是！”
高數(shù)故事
很久很久以前，
在拉格朗日照耀下，
有幾座城：
分別是常微分方城和偏微分
方城這兩座兄弟城，還有數(shù)理方程、隨機過城。從這幾座城里流出了幾條溪，比
較著名的有：柯溪、數(shù)學分溪、泛函分溪、回歸分溪、時間序列分溪等。其中某
幾條溪和支流匯聚在一起，形成了解析幾河、微分幾河、黎曼幾河三條大河。
河邊有座古老的海森堡，里面生活著亥霍母子，穿著德布羅衣、盧瑟服、門
捷列服，
這樣就不會被開爾蚊騷擾，
被河里的薛定鱷咬傷。
城堡門口兩邊擺放著
牛墩和道爾墩，出去便是鮑林。鮑林里面的樹非常多：有高等代樹、抽象代樹、
線性代樹、實變函樹、復變函樹、數(shù)值代樹等，還有長滿了傅立葉，開滿了范德
花的級樹
...
人們專門在這些樹邊放了許多的蓋(概),桶(高桶)，這是用來放尸體
的，因為，掛在上面的人，太多了，太多了...
這些人死后就葬在微積墳，墳的后面是一片廣闊的麥克勞林，
林子里有一只費馬，它喜歡在柯溪喝水，溪里撒著用高絲做成的
ε-網(wǎng)，有時可以捕捉到二次剩魚。
后來，芬斯勒幾河改道，幾河不能同調(diào)，工程師李群不得不微分流形，調(diào)河
分溪。幾河分溪以后，水量大漲，建了個測渡也沒有效果，還是掛了很多人，連
非交換代樹都掛滿了，不得不弄到動力系桶里扔掉。
有些人不想掛在樹上，索性投入了數(shù)值逼井（近）。結(jié)果投井的人發(fā)現(xiàn)井下
生活著線性回龜和非線性回龜兩種龜：前一種最為常見的是簡單線性回龜和多元
線性回龜，它們都喜歡吃最小二橙。
柯溪經(jīng)過不等市，漸近縣和極縣，這里房子的屋頂都是用伽羅瓦蓋的，
人們的主食是無窮小糧。
極縣旁有一座道觀叫線性無觀，線性無觀里有很多道士叫做多項士，
道長比較二，也叫二項士。線性無觀旁有一座廟叫做香寺，長老叫做滿志，排出咀陣，
守衛(wèi)著一座塔方。一天二項士拎著馬爾可夫鏈來踢館，滿志曰：
“正定！正定！吾級數(shù)太低，愿以鄭太求和，道友合同否？”二項士驚呼：
“特真值啊！”立退。不料滿志此人置信度太低，
不以鄭太求和，卻要鄭太回歸。二項式大怒在密度函
樹下展開標準分布，布里包了兩個釵釵，分別是標準釵和方釵。
滿志見狀央（鞅）求饒命。二項式將其關到希爾伯特空間，命巴納赫看守。
后來，巴納赫讓其付飯錢，滿志念已繳錢便貪多吃，
結(jié)果在無參樹下被噎死（貝葉斯）
。
有趣的搞笑內(nèi)涵段子大全
生活中有哪些有趣的搞笑段子適合用來激勵人積極面對生活呢？下面我給大家分享一些有趣的搞笑內(nèi)涵段子，大家快來跟我一起開看看吧。
有趣的搞笑內(nèi)涵段子 1
1、 討厭上學的其中一個原因是：不能愉快的拉屎。
2、 數(shù)學的力量是什么？抄完答案看不懂!語文的力量是什么？看完答案不想抄!
3、 讓未來到來，讓過去過去。
4、 只恨自己太倔強，明明可以靠臉吃飯，卻偏偏要靠才華。
5、 別人夸我太帥氣，我夸別人好眼力。
6、 你們一定要好好讀書，不要像我一樣，靠著一張帥氣的臉混吃混喝。
7、 從今以后保持低調(diào)和神秘，對自己的英俊與帥氣只字不提。
8、 今天公交車上說請勿攜帶易燃易爆物品，我聽了果斷下了車，因為我?guī)洑獾奖?/p>
9、 像我這種帥氣的人，你們除了慣著也只能慣著。
10、 一直承受著這個年紀不該有的帥氣，好累。
11、 羨慕有故事的人，不像我，活了這么久，一個帥字就貫穿了一生。
12、 為什么我沒有一個帥氣到炸的同桌，而我同桌卻有。
13、 好煩吶!為什么別人只看見了我?guī)洑獾哪槪瑓s不知道那升喊行背后，我還有個聰明的腦子。
14、 女人喜歡長得壞壞的男人，不是喜歡長壞了的男人。
15、 女人吻男人是一種幸福，男人吻女人是一種口福。
16、 男人的大腦喜歡女人的內(nèi)心，但是眼睛喜歡女人的外表。
17、 老板用你的時候你就是人才，不用你的時候就變成裁人。
18、 絕口不提不是因為忘記，而是因為銘記。
19、 結(jié)婚就是給自由穿件棉衣，活動起來不方便，但會很溫暖。
20、 障礙與失敗，是通往成功最穩(wěn)靠的踏腳石，肯研究、利用它們，便能從失敗中培養(yǎng)出成功。
21、 一個有信念者所開發(fā)出的力量，大于個只有興趣者。
22、 一個人想平庸，阻攔者很少;一個人想出眾，阻攔者很多。不少平庸者與周圍人關系融洽，不少出眾者與周圍人關系緊張。
23、 夜深人靜的時候，我常常問自己，當初決定來地球，到底是對是錯。
24、 這年頭上線和隱身是一樣的——都不會有人找你聊天。
25、 中分看鼻子，齊劉海看臉型，斜劉海看氣質(zhì)，無劉海看五官。我適合蒙面!
有趣的搞笑內(nèi)涵段子 2
1、 找對象、不要看對方人又多好、而是看對方對你有多好。
2、 男人苦點沒關系別苦了跟你一輩子的女人。
3、 早知道找個女朋友這么難，我就定娃娃親了。
4、 昨天看電視說“吸煙導致猝死”嚇的我心里哆嗦!我一咬牙一跺腳下定決心!“以后不看電視了。”
5、 現(xiàn)在有不少非主流女生喜歡在聊天時把“我”寫成這個“莪”，其實，這是在暗示著什么……
7、 由于近來太陽離子太強吵嘩，太陽下打手機會出現(xiàn)無信號現(xiàn)象，請你在打手機時另一只手高舉過頭遮住太陽光!記住，越高越好!
8、 、你想吻我的時候就可以吻我。我想吻你的時候還要經(jīng)過你同意。
9、 那次去看露天演唱會，你騎在我頭上看得津津有味，我被你壓在下面在人群中流淚。
10、女人對男人往往會朝思暮想;男人對女人往往會朝秦暮楚。
11、 愛情的溫度就象洗澡水，不是越熱越好，而是自己覺得舒服才好。
12、 想你想你好想你，找個畫家畫下你，把你貼在杯子里，每天喝水親親你，小樣吧？倒杯開水我燙死你~~
13、 經(jīng)歷一場戀愛就像吃巧克力，就算你不用付巧克力的錢，也得付減肥的錢。
14、 曾經(jīng)和朋友一起仰望星空，隨之我們淚流滿面，他是因為失戀，我則是因為扭傷了脖子。
有趣的搞笑內(nèi)涵段子 3
1、 戀愛時，像孫子，百依百順;訂婚后，像兒子，學會頂嘴;結(jié)婚后，像老子，發(fā)號施令!
2、 女人唯一應該練的刀法就是切菜的刀法，對女人來說，這種刀法比任何刀法都管用。
3、 每日不拘何時，靜做一會，體驗靜級生陽來復之人心
4、 當女滲培人遇上愛情，她會變得仔細，發(fā)現(xiàn)男人的一切的缺點
5、 愛情是容易被懷疑的幻覺,一旦被識破就自動灰飛煙滅。
6、 能夠說出的委屈，便不算委屈;能夠搶走的愛人，便不算愛人。
7、 我用時間稱自己的重量。然后數(shù)落自己的膚淺與狂妄。
8、 寂寞是我總比你愛得多，絕情是你非愛她不可。
9、 離婚就像一次截肢手術(shù)，你活下來了，但也失去了什么、
10、 你的'臉是那么靚，你的人是那么棒，想你想得心慌慌，愛你愛得好緊張，不知怎么把你忘。
有趣的搞笑內(nèi)涵段子 4
1、鄰居是丑女，今天正在家中洗澡！突然丑女喊道：“老公，好象有人偷看我洗澡！”老公：“是嗎？那你趕緊把窗戶打開！”丑女大怒：“我瘋啦？”老公解釋道：“你讓他看清楚，下次他再也不敢看了”
2、昨天中午下班回家，剛進家門，老婆和樓上的老王從陽臺出來了，老王只穿了個褲衩，手里還拿著褲子，我問老王干嘛呢？老王說家里洗衣機壞了，用我家的洗衣機洗個衣服，我當時就急眼了，腰帶和鑰匙都不解下來就放洗衣機里，把我洗衣機弄壞了，你賠的起嗎！
3、一個男人十年前毅然以60多萬元賣掉了自己的房子，拿著這筆錢去創(chuàng)業(yè)，經(jīng)過十年努力打拼，公司走上了正軌，賺到400萬純利潤，然后他用全部利潤再加 上部分銀行貸款，終于又把自己當初賣掉的那套房子又買回來了···
4、小學生不認識“槐”字，便向哥哥請教。弟弟：“哥哥，這是個什么字啊？” 哥哥：“鬼字。” 弟弟有些疑惑：“鬼哪有‘木’字旁啊？” 哥哥不耐煩了：“這是樹上的吊死鬼唄！
5、傳說大禹年間洪水頻頻爆發(fā)，大禹為了治住洪水三過家門而不入！他妻子日夜思念丈夫，天天望夫歸，最后變成了忘夫石！大禹經(jīng)過努力終于……有了一個叫孫悟空的猴子
6、路過一普通發(fā)廊，打算理個發(fā)，問美女姐姐：洗剪吹多少錢？回答320， 我擦這也太貴了吧，美女姐姐看我猶豫接著說：洗剪20，吹的話要300！心想這貴的離譜，于是掉頭就走了，轉(zhuǎn)過幾個巷子花了30塊理了發(fā)也是洗剪吹。出門在外萬事小心，遇到這樣的黑店果斷掉頭就走。
7、男朋友平時開車，可只要我在他車上，他總是小心翼翼的，不敢開太快。我幸福的對他說：沒想到你這么在乎我。他看了看我說：你在車上，我不敢開太快，慣性太大，怕剎不住車。
8、初中剛上化學課的時候，老師提問：你們知道怎么區(qū)別面粉和淀粉嗎？只見同桌搶答道：看哪個能包餃子！老師狠狠地瞪了他一眼，沒有搭理他。接著，老師又開始提問：你們知道怎么區(qū)別酒精和醋嗎？我同桌再一次搶答了，站起來，大聲喊道：用餃子蘸一下！
9、和女神聊天，女神說她最近手腳酸痛，我問她怎么了，她說可能是睡得不好，我就問她喜歡用什么姿勢睡覺，手放在那里，是不是壓上了？她臉微微一紅，沒有回答，卻反過來問我：知道108好漢是怎么上的梁山嗎？我反手就是一巴掌，哼，勞資這么忙，還想騙我去看水滸傳。
10、在食堂排隊，聽見旁邊一男生說：“師傅，來碗‘子彈菜花’湯！”（紫菜蛋花湯）哈 哈，笑得我噴湯了。
;爭吵的時候，男人和女人的區(qū)別像是步槍和機關槍的區(qū)別。一些風趣幽默的句子可以讓心情煩躁的你心情好起來。以下是我推薦的搞笑的句子，歡迎閱讀!
風趣幽默的段子1) 生活就是，一個耳光接著一個耳光，把人從夢里抽醒。
2) 別人愿不愿意為你做奉獻，那是他的心態(tài)。你不能因為自己做了什么，馬上就要求回饋，那是一種貪念。
3) 失眠的人無非兩種：一是手里拿著手機，二是腦子里有個劇場。
4) 小時候想看個電視，卻只能乖乖地陪著父母看新聞聯(lián)播、鐵道游擊隊。好不容易當家作主了，又只能陪著孩子看喜羊羊和光頭強!
5) 領導在臺上口若懸河，滔滔不絕。主持人在旁邊幾次暗示下面的人鼓掌，大家卻沒有一點反應。突然，下面有人“啪”地拍了一下，聲音響亮。隨即，雷鳴般的掌聲響起……領導看起來很得意。掌聲停止，下面有個人小聲說道：“只是拍只蚊子，沒想到大家都跟著拍起巴掌來了!”
6) 一姐們知道老公有三兒后沒歷中含哭沒鬧，只是給孩子報了倆興趣班給自己辦了兩張美容卡，給兩家老人又買了份意外保，自己買了名牌包和衣服她老公也并非超級有錢，這份開銷不能拮據(jù)家人只能拮據(jù)小三于是小三不滿倆人不歡而散。這姐們事后只說了一句話：“呵呵，和我比花錢?”
7) 某公司招聘培咐員工，幾百名大學生爭相自報家門：“我北大。”“我交大。”“我浙大。“”我清華。“突然有一女生喊道：”我波大!“董事長一拍桌子，說：”就你了，到我辦公室來談。”一進辦公室，這女生把寧波大學證書給了董事長看……
8) 貪官帶著農(nóng)民來到了辦公大樓：哥們，給我這兄弟安排一個職務。主任：為什么?農(nóng)民：那個，我叫安卓，我是來獲取權(quán)限的。主任點了點頭。不久之后，貪官和農(nóng)民因為這件事被關押了起來。農(nóng)民：哥，我倒是可以解除權(quán)限出去，可是你怎么辦啊?貪官笑了笑：你忘啦，我是iphone，可以越獄的。
9) 有一同事姓文，大家平時都喊他文兄。另一同事，最后一字叫波，大家都叫她波波。一天二人相遇了。波波：你好文胸!文胸：你好波波!波波：以后就要靠你罩著了!文胸：客氣客氣!以后還要靠你頂呀。
10) 同學上課睡覺被老師拉到樓道教育。頂了幾句嘴，氣的老師想揍他。這同學嚷嚷說：“你敢打人?”老師：“打你怎么著，我打你有人知道嗎?我打你有人知道嗎?”同學一琢磨……后來老師就被送去醫(yī)院了!
搞笑的句子1) 游客見到一個路牌，上面寫著：“馬路封閉，不能前進。”他見前面沒什么障礙，自信旅游經(jīng)驗豐富，便繼續(xù)前進。不久，他發(fā)現(xiàn)一座橋斷了，不得不回頭。當他來到剛才放置路牌的地方，見到路牌背面寫著：“歡迎你回來，傻瓜。”
2) 高中的時候班里的倒數(shù)第一從來不來學校上課，整天泡網(wǎng)吧。但奇怪的是每次考試他都來，從來不曠考。后來我們才發(fā)現(xiàn)，原來每次考試之前班級的倒數(shù)第二都會到網(wǎng)吧給倒數(shù)第一充塊錢會員，求他來考試……!
3) 兒子正睡，突然手摸我胸，突然冒出一句：小娘們兒，我回來了。瞬間石化，三根黑線從頭頂掛到腳面。悄悄告訴老公：不要看那些亂七八糟的電視。老公笑瘋了，說：什么呀，那是《喜羊羊肢笑和灰太狼》里灰太狼的臺詞：小羊們，我回來了!
4) 王莉特不喜歡朋友喊她全名，認為這樣顯得很生疏。所以大家一般都喊她的小名“莉莉”。一次，朋友喊她：“王莉!”她立刻提示：“不行，你得喊我小名。”沉默數(shù)秒，只見那朋友輕聲喊道：“小明……”
5) 一天，男友正坐在開往紐約的火車上，當時車廂里只有他一個人。突然，從后面的車廂里沖進來一個大漢，用刀子抵住拉里的脖子，威脅道：要錢還是要命?男友嚇得渾身發(fā)抖，哆哆嗦嗦地回答：我…我身上一分錢也沒有。那你為什么發(fā)抖?大漢怒喝道。我…我還以為你是檢票員呢!
6) 跟二貨女友壓馬路，來到一家折扣店。女友看中了一件，問老板多少錢?老板：“打完折!”二貨女友嗲聲問老板：“你這附近有銀行嗎?”老板：“有”二貨女友：“你怎么不去搶!”
7) 我們一家三口在火車上，我正想上廁所。老婆剛泡好方便面，她意思是我上完廁所，讓我抱娃，她再吃面。她直接來了句：“你拉快點，我等著吃呢”。結(jié)果旁邊爆笑。
8) 一兄弟上廁所，結(jié)果誤入女廁，進去之后發(fā)現(xiàn)沒有小便池，感覺不對，幸好女廁內(nèi)沒有人。他便若無其事地走出來。正在開門的時候，遇到一mm進來，那mm和他打一照面，臉一紅，頭一低，轉(zhuǎn)身鉆男廁去了。
9) 小外甥不好好學習，受到姐夫嚴厲批評教育，然后那小外甥就低聲自言自語：“這個世界上有三種笨鳥，第一種先飛，第二種不飛。然后我問他，還有第三種呢??他看了看姐夫道：“第三種就下個蛋，把希望寄托在下一代……”
10) 青蛙MM和大象男友正在家看電視，這時聽到敲門聲。大象打開門看見一只蝸牛站在門口。他拾起蝸牛，嗖的一下扔的老遠。三年后的一天，傳來敲門聲。大象打開門又看見那只蝸牛。蝸牛說“你剛才怎么回事，為什么把我扔走?”
11) 本人多歲妹紙一枚，從小特別怕癢，一次去一個老中醫(yī)那推拿，單獨房間，他是五六十歲大叔級別，我往床上一趴，他推一下我嗷一嗓子，推一下我嗷一嗓子，半分鐘后他忍不住了說，不收你錢了你走吧，我是一個要名譽的人……
12) 螞蟻和大象結(jié)婚不久，大象就死了。螞蟻一邊埋大象，一邊痛哭：“殺千刀的。，你怎么這么早去了，我這輩子不干別的，就埋你了!”
13) 同事家有一女，一歲半，處于掐奶的過程中。早上女兒吵著要喝奶，同事堅決不同意，女兒那個哭啊……一會哭著去臥室，分鐘后回來，手中拿著一塊錢，可憐巴巴的望著同事說：媽媽，我就喝一塊錢的……
14) 一開發(fā)商死后上了天堂。到了天堂他要和上帝去喝茶，上帝認為他太能開發(fā)，會擾亂天堂，拒絕和他喝茶，就把他打入地獄。剛過了一星期，閻王就滿頭大汗找上門來：上帝呀，趕緊把他弄走吧。上帝問：怎么回事?閻王說：十八層呀，全改成地下商業(yè)街了!
15) 語文老師說，如果你愛一個人，不是下課給人家買買水，不是發(fā)來發(fā)去，也不是周末一起出來唱唱歌聊聊天吃吃飯，而是做一個出色的人。以后的以后，可能還有別的人愛她。你要做的，是把別人都比下去。你要變得優(yōu)秀，要比其他人都優(yōu)秀。要相信，未來不止是未知，愛情能改變現(xiàn)實。我瞬間覺得我弱爆了。
16) 有一個人到醫(yī)院檢查，說是腸胃不好。醫(yī)生問：“你的腸胃是怎么不好呀?”那個人痛苦的說：“我是吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，吃南瓜拉南瓜。總之吃什么拉什么。”那個醫(yī)生眉頭緊鎖，思考了一會，說：“那你只有吃屎了!”
17) 今天一刁鉆少婦帶一歲左右正太兒子來果園買櫻桃，少婦嘗了個櫻桃說：“這什么櫻桃，屁味都沒有!”我還沒回應呢，她兒子來一句“又不是花錢買屁，當然沒屁味了!”
18) 一天路邊，一個美女，一把拉住：“帥哥幫個忙，前任在糾纏我，你就冒充回我老公吧!”看她那么楚楚可憐的，也就答應了。進到店里，她對我使個眼色：老公你等我下，我馬上回來。我爽快地應了。可好久她也沒回，于是我也準備走人，被營業(yè)員一把拉住：把你老婆的帳結(jié)了再走。我靠……
19) 期末提前考，來監(jiān)場的老師雖然是任課老師，但是都不認識學生，奇葩的事就出現(xiàn)了，班上有一個同學，長的很老氣，坐在最后一排，考試穿一身西服，跟老師似的。開考十分鐘，他也不做題，前面的監(jiān)場考試一看后面怎么還有一個老師，就去辦公室問系書記是怎么回事，等回來的時候，同學們都抄的差不多了。
20) 我姥姥特別疼我，開學第一天在我口袋里賽了一把酸棗。也沒人告訴我上小學不能上課吃東西，然后老師講課我無聊就吃。然后老師拿著課本走的我身邊也不看我，把手伸我面前。我沒明白么意思，就把棗核吐老師手里了……然后就光榮的去罰站了。
21) 甲：咋了?跟丟了錢似的。乙說：真是丟了錢。昨天單位分紅的元，讓老婆發(fā)現(xiàn)了，全沒了!甲：藏個私房錢，咋這么不小心，我不是教過你嗎。乙說：跟你學，藏電腦音箱里，還是被老婆偵察出來了。甲：不會吧?藏的時候讓她看見?她怎么知道?乙：她說一眼就瞧出來了，就音箱上沒灰，指定藏那了。
22) 一群未婚女老師在辦公室討論婚后該如何教育孩子，各自都說什么會理解孩子，信任孩子，給孩子自由吧啦吧啦的。結(jié)果唯一一個結(jié)了婚，孩子已經(jīng)歲的老師說：“算了吧，做不到的。沒生我兒子之前我想著我自己一定不要體罰孩子，要做一個溫柔的媽媽，但現(xiàn)在我兒子都快被我打死了。”
23) 公主被吻醒之后，從此和王子永遠幸福的生活在一起，她陪伴著她的國王經(jīng)歷了各種侵略，叛變，經(jīng)濟危機…擊退了國王的情人們。生了五個孩子，撫養(yǎng)他們長大，國王得了老年癡呆，她推著他在花園里散步，世間傳誦著他們的愛情。她死后成為一個傳奇，她的墓志銘上寫著，“誰他媽的再敢親我，我就跟他急!”
24) 一個小朋友問一個富翁：先生你為啥那么有錢呢?富翁說：小的時候我跟你一樣什么也沒有，爸爸給我一個蘋果，于是我就把那個蘋果賣了，用賺到的錢再買兩個蘋果，然后再賣了買四個蘋果。小朋友若有所思，說：先生我好像懂了。富翁先生說：你懂你妹啊，后來我爹死了，我繼承了他所有的遺產(chǎn)……
25) 上午公司一貨妹子去理發(fā)店剪了一個小短發(fā)，興高采烈的跑到辦公室炫耀，大聲喊：“你們看我的小酷頭怎么樣?”大家一聽哄堂大笑，妹子當時臉紅了跑了。
26) 高中時，同桌上課吃早點，吃最后一口，塞了滿滿一嘴。其實火眼金睛的老師早盯上他了。剛?cè)昃妥屗卮饐栴}。大哥滿滿一嘴啊!嚼都嚼不過來了。就那樣站在全班同學面前面目猙獰地吃完了那一口。吃完了老師就讓他坐下了。老師這招好狠～～
27) 兒子今年六歲了，這幾天感冒了，就帶他去醫(yī)院打針。到了醫(yī)院，醫(yī)生調(diào)侃到，小朋友，怕不怕疼呀?兒子看了看他，沒理他，藥弄好時醫(yī)生說：小朋友，我要打針了哦，兒子還沒說話，打完了以后。醫(yī)生夸獎到：小朋友真堅強，都不哭。兒子提起褲子，回頭冷冷一句：打個針廢話真多。剩下醫(yī)生在那凌亂。
28) 有一天某婦女抱著小孩去看醫(yī)生，醫(yī)生檢查后說，這孩子是吃母乳還是牛奶，婦人說，母乳，醫(yī)生叫婦女把衣服擄起來，婦女心想他要干嘛，但還是照做了。醫(yī)生把手伸進去，左摸摸，又捏捏，感慨道，難怪小孩會營養(yǎng)不良，根本沒奶。婦女怒道，TMD我是他小姨!
29) 大學時宿舍一姐妹吃減肥餐，有一餐的食譜上要求吃一片肉。她到校門口的熟食鋪上，跟老板說：“給我五毛錢的肉。”老板沒有表示異常，切了一片迅速剁碎，好心地說：“喂烏龜?shù)陌桑医o你剁碎點啊!”
30) 走路上，碰見一考試坐我后面的同學，平時經(jīng)常看我的答案。然后他：“干嘛去啊?”我：“自習去，后天要考試了。”他：“哦，去吧，笨鳥先飛。”我……尼瑪，有本事考試別看我的。
31) 三高中生在食堂邊吃飯，邊聊天，A：其實我喜歡文史。B：你惡不惡心?C：吃飯呢知不知道?真惡心!A問：怎么了?B：你不是說你喜歡聞屎嗎?
32) 爸爸把兒子哄上床后，回到自己的臥室準備睡覺。"爸爸!"兒子叫道。"給我拿杯水好嗎?""你不是剛喝過了嘛!快睡覺，我已經(jīng)關燈啦!"分鐘后…"爸爸!我口渴，你就不能給我拿杯嗎?"“我剛才不是說過了嘛!你再叫我揍你!”又過了五分鐘…“爸爸!”“又怎么啦?”“你過來揍我的時候一定要帶杯水。
33) 天在公共汽車上人太多了，特別熱，特別悶不知誰放了一個屁，這下是環(huán)境更加惡化。我朋友實在受不了，又不知道是誰，沒辦法。正好，售票員正在問："誰沒有買票?"我朋友忽生一計，大聲說："放屁的沒買票!"忽然，一個特別胖的女人，手高高的舉著票，大聲說："我已經(jīng)買票了!
34) 在學習上，我們和灰太狼一樣，每學期都以NB的姿態(tài)出場，期末又以SB姿態(tài)退場，末了，還要喊一句：我一定會好好學習的……
35) 一名男顧客在餐廳吃飯，當他吃完要求結(jié)賬時，老板拿來的賬單讓他大吃一驚。“元太貴了吧!”他說：“你們對同行應該打個折吧?”老板說：“原來你也是開餐廳的?”。他說：“不是，我是搶錢的。”
36) 男子在公交車上掏零錢時，不小心掉出了一個避孕套!男子非常尷尬，不知道該不該撿起來。這時，一旁的MM說道：“大哥，你弟弟工作服掉了!”
37) 甲：你說為什么我女友喜歡牽只狗上街，卻不喜歡牽著我的手上街?乙：這個道理很簡單，就跟你喜歡帶你女友上街而不喜歡帶只狗上街一個道理，都是為了面子上好看。
38) 和爸媽聊天，老媽一臉郁悶的說：“你長得這么丑，沒有人要啊。”我陷入了深沉的自卑中，老爸在旁邊說了句：“別這樣說!”我一臉高興地看著老爸，還是你疼我。老爸接了一句：“總還是有眼瞎的。”
39) 哥們再次接到她的電話，天氣很陰，我哥們正在想初戀時的美好，猶豫好久接了電話：“喂…”，以為她會說什么，電話那頭只是沉默。“還好嗎?”他問。依舊沒回答，他發(fā)狂地說：“你知道不知道我多想你!”電話那頭終于傳來悠遠熟悉的聲音：“寶貝別玩媽媽電話，乖…”
40) 有一天，員工們突然發(fā)現(xiàn)他們要漲的工資掉到井里啦!大家都很害怕，連忙一個吊著一個，從樹上伸到井里去撈工資。正好他們摸到工資的時候，一個員工忽然興奮的大叫：別蠢了，要漲的工資還好好的掛在天上呢!
空間幽默搞笑段子1、別人的臉叫臉龐，胖子的臉叫龐臉。
2、瘦的人才叫回籠覺，胖的只能叫回鍋肉。
3、明明是別人又胖了，非得說自己的眼睛變小了!
4、蒲公英媽媽看著小蒲公英想：你咋還不上天呢?
5、現(xiàn)在人的生活質(zhì)量，基本上等于他的網(wǎng)絡質(zhì)量。
6、每天叫我起床的不是夢想，是工資和全勤獎!!!
7、原來王朝的女人是楊貴妃，不知道馬漢的女人是誰?
8、別看一些人打字速度不快，回車鍵卻按得特有氣勢。
9、自殺這種事情，做的次數(shù)越多，反而越顯得沒經(jīng)驗。
10、不要小瞧吃軟飯的男人，他們靠的都是很硬的本事。
11、大自然真神奇，喜鵲的叫聲竟然和黑臉的張飛一樣。
12、男怕入錯行，的確!上個月有個人打劫農(nóng)行就被抓了。
13、生活就是，一個耳光接著一個耳光，把人從夢里抽醒。
14、天寒地凍，最適合向你心愛的人表白，不差讓心再涼一點。
15、窮人往往比你看到的還要窮，富人往往比你看到的還要富。
16、小雞和小鴨相愛了，它們在一起組成了“小家”(雞鴨家)。
17、二郎神流眼淚的時候，要用哪只手拂去天眼的眼淚?二郎腿!
18、一直想不通為什么光盤中間有個洞，直到看到操盤手三個字。
19、不論瘦子說自己胖了還是瘦了，胖子都會覺得瘦子是在炫耀。
20、失眠的人無非兩種：一是手里拿著手機，二是腦子里有個劇場。
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幽默的笑話想必大家都聽了很多，不知道大家喜不喜歡幽默的笑話段子呢?下面是我為大家整理的關于幽默笑話經(jīng)典段子，希望大家能夠開心一點。
幽默笑話經(jīng)典段子大全
1、某女生夜晚返校，被一男人攔住劫色，女生主動把裙子拉起來，男人即把褲子褪了下去。女生回到宿舍密告室友，室友驚問結(jié)果。女生：你傻呀!想想，一個把裙子拉起來的女人，一定比一個把褲子褪下去的男人跑得快多了。啟笑塵示：博學、善思是多么重要!
2、 小驢問老驢：“為啥咱們天天吃干草，而奶牛頓頓精飼料?”老驢嘆道：“咱爺們比不了....我們是靠跑腿吃飯，人家是靠胸脯吃飯。”
3、 貓頭鷹:黑夜給了我明亮的眼睛。我要用它去尋找老鼠。刺猬：渾身長刺，不是刺兒頭。蝸牛：帶著房子去流浪。斑馬：舉世聞名靠條碼。蚯蚓：世界上本沒有路，鉆研久了也就有了路。
4、 講演者問觀眾：“有誰比安·蘭德斯聰明，比菲爾·多納休更善辯，比梅爾·布魯斯更機智，比湯姆·賽萊克更英俊呢?”聽眾傳出一個可憐兮兮的聲音：“我妻子的第一個丈夫。”
5、 老張身體不適去看醫(yī)生。醫(yī)生診斷后處方，他在處方單上瀟灑的寫了一個大大的“!’然后交給護士小姐。老張心里一陣愕然，心想：“我以為只是輕微小病，難道這麼嚴重，醫(yī)生要打起‘感嘆號’來?”于是連忙去問護士小姐。護士淡然地答道：“沒什么，打點滴!”
6、 醫(yī)生為病人裝假牙，病人付了錢。醫(yī)生一看，一把拉住病人：哎，不對，你這鈔票是假的。”病人：“你以為我是傻瓜嗎?我頭腦清醒得很，你給我裝的是假牙，難道要我付培升液你真鈔票嗎?”
7、 一個班球迷對朋友說：“我妻子抱怨我發(fā)了棒球狂，平時讀的是棒球，說的是棒球，想的也是棒球，我對他說，他這一棒根本是打錯了!”
8、 一位男子說：“醫(yī)生，我太太患有精神恐懼癥……”大夫：“你怎么知道的”。“有天我下班早了點兒，發(fā)現(xiàn)她雇了個陌生男人蹲在她的衣柜里給他看守衣服!”
9、 一陣大風把近視眼的帽子刮跑，他抬腳就跑。旁邊一中年婦女大聲喊道：“先生你的帽子在那邊，別追我的雞啊!”愿你笑一笑，青春永年少。
10、 聽到一人唱：別等到一千年以后，曹操對我說，童話里都是的，我不可能是你的猴哥猴哥，你真了不得，五行大山壓不住你，蹦出個葫蘆娃，葫蘆娃，一棵藤上七個瓜，風吹雨打都不怕，啊啊啊黑貓警長，登登登，登登登!這歌串得，太讓人內(nèi)牛面滿了!
11、 公司招聘，最終挑出3位。老總說：“假如我有一碗炸醬面，用什么辦法不花錢能證明我和你都吃了?”第一位：“再要一個碗，把面條分成兩份。”第二位：“再拿雙筷子，一起吃就行啦!”最后一位：“總經(jīng)理，您吃完面條不要擦嘴。”最后這名女應試者被任命為秘書。
12、 太上老君不能將孫悟空煉化的原因：古時煉丹爐是煤爐，只能達到1200度，而孫悟空是石猴，成分二氧化硅，熔點1600度，煉不掉!懂點科學多重要!
13、 商場里有智能體重計，只聽到電腦發(fā)聲道：“你的身高，體重，體型。”你站上去，電腦忽然提示：“請大家排隊，一個一個上!”
14、 詩人對酒吧老板說：“給我講個寂寞的故事吧。”老板拿出一壇酒：“這酒叫女兒紅，紹興特產(chǎn)。在紹興，誰生了個女兒，就會在桂花樹下埋一壇酒，等到女兒出嫁那天再拿出來宴請賓客。”詩人問：“這個故事哪里寂寞了?”老板把酒推給他：“嘗嘗吧，百年陳釀。”
15、 公交車上一男子不小心碰撞到一美女，美女罵道：你有病呀!男子不含糊回罵：你才有病哪!全車人偷笑，一老者說：別吵了!都是病友，何必呢!
16、 “我給大家介紹一下，這位是劉處，這位是李處，這配物位是王處。”話音未落，旁邊一位領導模樣的人站起來說：“大家叫我小聶就好了。”
17、 【胖子的心聲】天增歲月人增肉，歲滿乾坤肉滿身，黃天在上，厚土為證，我愿用身上整整20公斤的肉肉來換取今年華夏風調(diào)雨順!
18、一狼覓食，聽到有女人在訓孩子：“再哭就把你扔出去喂狼!”孩子哭一夜，狼在門外癡癡等到天亮，長嘆一聲：“，女人都是!”
19、 明星坐地鐵出站。劉翔說：我不用驗票也能過去。說完，跨欄過去了。姚明說：我也不用驗票。說完，抬腿跨過去了。潘長江說：咱也不用。說完，走過去了。
20、 老子說：牛逼源自無為;莊子說：牛逼繼承自老子;孫子說：牛逼要靠玩陰的，其他都是浮云。所以說啊，牛逼真離不開老莊孫子。
21、 夫妻吵架，小狗幫老婆咬老公的腿。事后，老婆覺得錯了，寫了個紙條：我錯了。然后讓狗把紙條叼給老公，老公看了紙條，摸著狗狗的頭：還是你理解我啊!
22、 小強向認識多年的女生表白：親愛的，我很愛你!為了你能夠過上幸福的生活，我什么都肯做。女生：真的嗎?小強：真的。女生：那你幫我找個男朋友。
23、 在公廁里，聽到廁間有人說話，“朋友，有手紙嗎?”我翻了翻口袋，“抱歉，沒有。”過了幾秒，那人又問：“朋友，有小塊報紙嗎?”我無奈地一笑，“對不起，沒有，我只是來尿尿。”又過了幾秒鐘，廁間門縫塞出一張10元人民幣，“朋友，能破成10張1塊的嗎?”然后我給了他10個硬幣。
24、 當兵體檢。我的一個朋友四百多的近視。提前把視力表背的滾瓜爛熟。到了體檢的時候大夫一指，他來了句“第幾行?”大夫回了倆字“出去!”
25、 小明遇到了一條神龍。神龍說：“我可以滿足你三個愿望!”小明拍手：“哇!屌爆了!”一道光閃過，小明捂著襠部痛苦地滾來滾去。神龍說：“你還有兩個愿望!”小明痛苦地說：“把我的屌變回去。”又一道光閃過，小明重新站在沙漠里。他看著完好無損的襠部，興奮地叫道：“哎喲，屌爆了!”
26、 "上班路上，千里車流，萬里人潮。望大街內(nèi)外，車行如龜，司機煩躁，一步不動，總是紅燈憋出尿。交通如此多焦，引無數(shù)大款上公交。惜奧迪A6，慢如蝸牛。奔馳寶馬，無處發(fā)飆。一代天驕，蘭博基尼，淚看電驢兒把車超。俱往矣,還數(shù)自行車,邊蹬邊笑。"
27、 語文考試：扁鵲見蔡桓公，扁鵲曰：“君有疾在腠理，不治將恐深。”桓侯曰：“寡人無疾。”扁鵲曰：“——”填空。學生填：走兩步，沒病走兩步。
28、 郭美美是“英雄”，一枚圍脖單槍匹馬干掉了紅十字會。達芬奇是“英雄”，一張床揭開了富人們的虛榮。唐駿是“英雄”，一紙復印的文憑挑戰(zhàn)了中國式教育。藥家鑫是“英雄”，一樁激情暴露了中國法官的弱智。倪萍阿姨是“英雄”，一張脊梁卷告訴我們“好人”都是沉默者。
29、 才疏學淺的多跟鳳姐交流，不夠時尚的找犀利哥取取經(jīng)，不懂原生態(tài)的多學學甘露露，想學游泳的近期可去北京城，想找樂子的多看看選美比賽，想天天開心的跟我做朋友，呵呵，愿你好心情時時在，好運氣天天伴。
30、 【快樂人生六要點】一個中心：健康為中心;二個基本點：凡事瀟灑一點、糊涂一點;三個忘記：忘記年齡、忘記名利、忘記恩怨;四個擁有：擁有老實、擁有老宅、擁有老底、擁有老友;五個要：要唱、要跳、要鬧、要俏、要笑;六不要：不要浮、不要忙、不要累、不要急、不要裝、不要臉(面子)!
31、 天氣太熱了，帶愛犬去遛一圈吧，它變成熱狗了;去游游泳吧，游泳池成溫泉浴場了;遇到陌生人打個招呼，一下就變成熟人了;買買彩票吧，中獎少了，中暑多了;看看奧運吧，不再有冷門，全都是熱門了;醫(yī)院發(fā)熱門診更是火爆，來的全都是發(fā)燒友!
32、 如果你是“彗星”，我就追定你;如果你是“行星”，我就等待你;如果你是“恒星”，我就會戀上你;如果你是“流星”，我馬上嫁給你;可惜，你是“猩猩”，我只能在動物園看到你!
33、 臺風“韋森特”來臨的這一天，一鳥媽非要讓其女兒嫁給一老鼠，小鳥非常不情愿的問為什么?鳥媽大聲訓斥她道“你嫁給那大笨鳥有什么好處，來一次臺風就建一次房，多累人啊，你看人家小鼠好呆住的是防空洞，就算“韋森特”這樣強悍的臺風，也毀不了它的房。”
34、 唐三藏：八戒，你跑兩步給為師看看。豬八戒：師父，你為啥突然想看徒兒跑步?唐三藏：哎!慚愧!為師自幼在寺中長大，既沒吃過豬肉，也沒見過豬跑。
35、 一同事去東北出差，找一飯館吃午飯，簡單要了幾個菜并要了一瓶啤酒，服務員問他：“先生您要常溫的啤酒還是要冷藏的?”這同事很生氣的說：“這大冷的天，還用問呀，我要常溫的?”服務員很迅速的拿上來一結(jié)冰的啤酒，這同事很生氣的說：“怎么都是冰呀?”服務員很淡定的說：“常溫的零下15度，冷藏的零下3度，謝謝!”
36、 你個鄉(xiāng)下大爺坐車普通話不好，在車上坐著太擠就對旁邊的女士說：你往那兒咕隆咕隆，我‘可得’不得勁(意思是你往那點太擠)，女士一聽立馬拿來一瓶水說：你渴了我這有水。
37、 包子跟餃子結(jié)婚了，洞房之際，包子激動萬分，可一掀紅蓋頭出來個肉丸子，包子一看不是餃子新娘就怒吼“你是誰?我老婆呢?”肉丸子臉紅道“討厭，人家脫了衣服你就不認識啦”
38、 一哥們高中畢業(yè)后，就去了一商場做了大堂經(jīng)理，一天來了一個日本男老外，操著一口非常流利的英語，指著女廁說了很多，這哥們似懂非懂，一種強烈的愛國心，不能在老外面前丟人，嘴里也在不停的說："yes.yes......"，說完，老外就沖著女廁走去……，男孩一看拼命的跑過去……no! no……
39、 新版還珠之深度笑話：夏雨荷：“皇上，你真是深不可測。”乾隆：“雨荷，深不可測的可是你，朕真是鞭長莫及啊!”看懂的轉(zhuǎn)!
40、 我倒了杯雪碧給一位武俠迷朋友，他接的時候，一不小心灑一地，雪碧倒在地上，馬上出現(xiàn)很多小泡沫，朋友神色驚變說：“有毒!”
幽默笑話經(jīng)典段子精選
1、
2、
3、 我學金融我傻帽，賠了期貨賠股票。我學歷史我腦殘，求職路上好心煩。我學日語太悲催，“阿一無唉”眼發(fā)黑。我學數(shù)學我煩惱，數(shù)分抽代催人老。我學法律我欠抽，沒吃沒喝竟發(fā)愁。我學建筑我命苦，天天抱著混凝土。我學編程我憂傷，對著代碼淚汪汪。再見大學我的愛，生活從此鬧太套。
4、 人生如麻將：一見鐘情是天胡，自由戀愛是地胡，媒約之言是平胡。一個情人叫單吊，沒有情人叫白板。多少宅男腐女，幾多機關算盡，只為享受推倒那一刻。
5、 人生于江湖最不稱心之事莫過于：走鄭克爽之霉運，遇韋小寶般對手。得段正淳為父，得丁春秋為師，表哥慕容復，初戀情人周芷若，生女兒阿紫，生兒子石中玉。女兒初戀情人陳家洛，分手后最終嫁給林平之。兒子娶妻康敏，岳父岳不群，后來有人對他苦苦相戀，那人叫東方不敗。
6、 【哲理對聯(lián)】上聯(lián)：為錢生，為錢死，為錢奔波一輩子!下聯(lián)：吃錢虧，上錢當，一生死在錢身上!橫批：沒錢不行!有同感的轉(zhuǎn)起來!
7、 史記郭美美傳：生微矣，初名美玲，后名美美，及笄與母怙衣為生。偶遇貴人，認義女，整容攜入京。薦之上官甲，得幸，薦之上官乙，再得幸。因色藝雙絕，眾官賜鮮衣怒馬豪宅予之。歡場醉笑日久，思：豈為玩物終生矣!遂微博曬富，影射眾上官，黑幕始揭，風暴驟起。評：廉官難有，義妓難覓!
8、 小孩問媽媽：我從哪來的?他媽說：有一次媽媽做夢，夢到枕邊有一小孩，一睜眼你就在媽媽的枕邊了!小孩又去問爺爺，爺爺回答：爺爺奶奶做夢都想有一個乖孫子，神仙知道了，就派老鷹把還是嬰兒的你送到了家門口。晚上，這個小孩寫下作文：我們家人太可怕了，已經(jīng)3代沒有性生活了!
9、 他18歲囂張跋扈：喂，跟我談戀愛吧!20歲年少輕狂：都兩年了還沒考慮好?22歲風華正茂：放心考研，我養(yǎng)你。24歲意氣風發(fā)：我尊重你的選擇，但你也要相信，我會全力支持你。26歲目光柔和：8年，抗戰(zhàn)都有結(jié)果了，你愿意跟我在一起嗎?28歲成熟內(nèi)斂：行，我給你當伴郎。
10、 一老頭和一年輕姑娘結(jié)婚，新婚之夜，老頭問姑娘：你喜歡激烈一點的，還是舒緩一點。姑娘害羞地說：有什么區(qū)別嗎?老頭：喜歡激烈的就用振動棒，喜歡舒緩就用手指……
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幽默段子大全
幽默段子大全，讓人可以整做大并天都嘻嘻哈哈的秘籍，就是在心情不好的時候多看一些笑話段子心情，段子在一定程度上可以緩解人們低落的情緒，段子分為很多種，下面我為大家分享幽默段子大全。
幽默段子大全1
1、酒逢知己么么噠，話不投機哦呵呵。
2、如果某天你開始想念我，記住了，不是我自己要走的，是你自己松手的
3、孔子孟子老子一起在豬圈里睡覺，結(jié)果第二天母豬懷孕了，經(jīng)過化驗，不是孔子的，也不是孟子的，請問是誰的？（一秒內(nèi)答出的是天才）
4、這世界上妖怪越來越多了，唐僧越來越少了。
5、暑假的作業(yè)飛天空，飛地下，飛滿天，飛垃圾堆。
6、有錢的人買蘋果八代，沒錢的人買八袋蘋果。
7、滴答滴答，時間一分一秒就從我手掌，逃掉了。
8、在你用手指指著別人罵別人父母時，別忘了還有四根手指是對著自己的！！
9、讓我給你過一個快樂的母親節(jié)：老婆你好，咱家你是大領導，母親節(jié)真好，你過節(jié)，我勞保。
10、每個人出生的時候都是原創(chuàng)的，可悲的'是，很多人漸漸都成了盜版！
11、一分鐘有多長？這要看你是蹲在廁所里面，還是等在廁所外面。
12、我們幾乎過著全世界最多的節(jié)純跡，卻幾乎放著全世界最少的假。
13、從小學到大學，唯一不變的就是一顆不想念書的心。
14、我坐船都會暈，怎會腳踏兩只船呢？
15、抽著煙喝著酒，走一步算一步ゝ
16、只想放下所有的包袱，一心一意接近你，可否重新來過
17、有沒有人和我一樣小時候認為何炅和謝娜是一對。
18、打是親罵是愛，總罵你媽，都快跟你媽產(chǎn)生感情了。
19、情人節(jié)了，我祝有女朋友的女友都來大姨媽。
20、一到情人節(jié)，那些有情人的人就開始激動，激動到最后在情人節(jié)那天分手了。
幽默段子大全2
一、單身的唯一理由是丑嗎？不，不光自己丑，還總是嫌別人丑！
二、如果你有喜歡的女生，就送她一支口紅吧，至少她親別人的時候，你還有參與感。
三、某個單身男同事，周末洗了一堆衣服，說累死了，真得找個老婆。已婚男同胞回復：洗的少了不過癮？
四、數(shù)學的力量是什么？抄完答案看不懂！語文的力量是什么？看完答案不想抄！
五、愛情是互補的，一想到男朋友很差勁是因為自己太優(yōu)秀，就不那么生氣了。
六、男人，訂婚前像孫子，百依百順。訂婚后像兒子，學會頂嘴。結(jié)婚后像老子，發(fā)號施令。
七、人生在世，總要承擔點責任或者找點寄托。所以有人在養(yǎng)父母妻兒，有人養(yǎng)貓養(yǎng)狗養(yǎng)鳥養(yǎng)魚，有人養(yǎng)花草。我比較高級，閉上眼睛就開始養(yǎng)神。
八、老婆懷孕，仿歲我給老爸打電話報喜，激動的說：老爹你要當孫子了！
九、和老爸上超市，看見路邊有一男一女在要飯，我們繞行過去老爸感嘆道：連要飯的都有媳婦了。我笑答：他應該是有老婆之后才去要飯的。
十、長得不好看就別瞎折騰了，有些人花了大價錢燙了精致的公主卷，看上去也不像公主，而像牛頓。
幽默段子大全3
1、旺仔說：再看，我就回家拿錢去。
2、十年以前我常常很傻；十年以后我常常很會裝傻。
3、老師說過：世上沒有后悔藥，只有老鼠藥。
4、我這一生沒有啥野心，也就是想掙大錢。
5、她們都裝處。我只好裝經(jīng)驗豐富。
6、語文不及格？正常！你罵人要用修辭手法嗎？
7、是不是我們把頭發(fā)染成白色，手拉著手走向夕陽，我們就可以白頭偕老了？
8、不要跟我說你愛我，這句話聽多了想吐。
9、每天晚上，我心中除了你就是餓。
10、很多人瘦不下去，是因為沒有一顆真正想瘦的心。
11、青春獻給小酒醉生夢死就是喝
12、我喜歡做夢，白天做的那種。
13、買了張碟，老板說是七個禽獸對一弱女子，拿回家一看是精鋼葫蘆娃！
14、好無聊，放屁自己抓著玩。
15、逃課太多，一天想去上課，見到教授，教授驚訝地說，這么長時間不見，長這么大了。
16、愛你就送你鹽，恨你就送你去日本。
17、種好自己的紅豆，別管人家的花生。
18、敵敵畏，100%中獎率打開瓶蓋再來一瓶。
19、別人談戀愛都是靠顏值，靠金錢，我知道起到對方瞎了眼。
20、等有一天放假，我要從晚上睡到隔天的隔天的早上。
21、烏龜妹、哥已經(jīng)注冊地球用戶了！
22、人家那有真情在，只要是妞我都愛。
23、媳婦沒了可以再找，媽只有一個。
24、都說我扣扣索索的，真是，剛剛我還用了30%電玩自拍呢。
25、如果有一天我變成了色狼請別忘記曾經(jīng)的我也純真過。
26、我不介意你騙我介意的是你騙不了我。
27、我最近會到南 北、中 部出差。別忘了告訴他你在搜集旅館的火柴盒，請他務必帶回來。
28、都說字如其人。我看了病歷本。都不敢想象醫(yī)生的樣子了。
29、小時候，外婆總是會給我沖一杯奇怪的咖啡，長大才明白那時板藍根。
30、神哪！開學賜我一個美男子做同桌吧！
31、我不怕喝敵敵畏，就怕開蓋有喜，暢享多一瓶。
32、人人都說男兒膝下有黃金，我把腿都砍了，黃金呢？
33、在神經(jīng)的人群里呆久了，我發(fā)現(xiàn)我正常了。
34、年輕誰都是只有一次，誰規(guī)定要慣著誰。
35、其實我一點也不喜歡寂寞，為什么寂寞，老是來找我。
